[Review sách] Chữa lành đứa trẻ tổn thương bên trong - Robert Jackman

Dạo này từ "chữa lành" bị lạm dụng thái quá, nên mình cũng rất ngại khi review một cuốn sách có từ "chữa lành". Nhưng cuốn sách mà mình review hôm nay có tác dụng chữa lành thật, dựa trên khoa học tâm lý, đi qua một quy trình bài bản, gồm nhiều bài tập để người đọc nhận diện vấn đề của bản thân và từng bước giải quyết tổn thương đó. Cuốn sách có tên là "Chữa lành đứa trẻ tổn thương bên trong".

Nguồn ảnh: Nhà sách Phương Nam

Cuốn sách này dành cho những người luôn cảm thấy lạc lõng, rối bời, luôn gặp những người đối xử với mình không ra gì, hoặc cảm thấy khó khăn khi phải từ chối người khác.

Phần 1 sẽ giúp bạn truy tìm ra nguồn gốc những tổn thương tâm lý của bạn, tại sao đôi lúc bạn lại hành xử bốc đồng và như một đứa trẻ. Phần thứ 2 của sách sẽ giúp bạn hiểu được tại sao bạn luôn cảm thấy khó từ chối người khác mặc dù bạn không muốn làm.

Trong cuốn sách này, tác giả kể lại câu chuyện của chính mình và của những bệnh nhân mà ông đã trị liệu tâm lý, trong đó mô tả chi tiết quá trình vết thương tâm lý được hình thành thời thơ ấu, nó ảnh hưởng tiêu cực đến cuộc sống trưởng thành của họ như thế nào, và những cách mà họ đã áp dụng để chữa lành, lấy lại cân bằng và cải thiện cuộc sống.

Tác giả sẽ cung cấp cho người đọc một danh sách các câu hỏi để khơi gợi giúp người đọc nhận ra bản thân có đang ở trong tình trạng đó hay không (Ví dụ: Xác định những phản ứng bốc đồng - Trang 43; Xác định mình có phải là người không có ranh giới hay không – Trang 166)

Bản thân mình cũng đã làm các bài tập trong cuốn sách này và cảm nhận được hiệu quả của nó đối với đời sống cá nhân mình. Do đó mình tin là nếu một người đọc đặt niềm tin vào những gì cuốn sách có thể mang lại, kiên trì đọc và thực hành, thì sẽ nhận được kết quả tốt. Kết quả tốt ở đây có nghĩa là nâng cao nhận thức về bản thân, hiểu rõ tổn thương tâm lý mà mình đang có, chữa cho vết thương lành lại, cảm nhận được cuộc sống ngày càng bình an và tự do hơn.

Tuy nhiên, để đọc được cuốn sách này cũng là một thử thách lớn. Điểm thách thức đầu tiên là độ dày, đây là một cuốn sách dày tới 400 trang và nặng tính học thuật, nhiều kiến thức và thuật ngữ chuyên ngành tâm lý học. Cá nhân mình mất 2 tháng mới đọc xong cuốn này, không hẳn là ngày nào cũng đọc, nhưng vì nó khó đọc quá nên mình cũng dây dưa mãi mới xong.

Điểm thách thức tiếp theo ở cuốn sách này là cấu trúc khá bất hợp lý. Tác giả viết vòng vòng, mình cảm giác bị dẫn đi lòng vòng mà không tìm được điểm đến. Mình chỉ muốn đọc những quyển sách được cấu trúc rõ ràng kiểu: đưa ra khái niệm/lý thuyết, cho ví dụ, rút ra kết luận, chuyển sang phần khác. Còn cuốn này tác giả lồng ghép ví dụ và khái niệm tùm lum giữa các chương, các phần, mình thấy nó cứ đan xen lẫn lộn vào nhau, có một ý mà nói lòng vòng từ chương này qua chương khác vẫn còn nói. Giá mà bố cục chặt chẽ, dứt khoát hơn thì đọc đỡ vất vả. 

Một điểm trừ khác của sách là tác giả cung cấp rất ít ví dụ để giúp cho người đọc hiểu rõ hơn về khái niệm mà tác giả đưa ra. Với một cuốn sách nặng tính chuyên ngành như thế này, nếu tác giả có thể cho thật nhiều ví dụ ở những đoạn cần thiết thì cuốn sách sẽ trở nên dễ tiếp thu hơn.

Tuy "Chữa lành đứa trẻ tổn thương bên trong" là một cuốn sách khó đọc, nhưng vì nó có tác dụng chữa lành, nên mình vẫn rất muốn cuốn sách này đến được với nhiều người khác. Để giúp các bạn tiếp cận với cuốn sách một cách dễ dàng và hiệu quả hơn, mình sẽ sắp xếp lại bố cục của cuốn sách sao cho dễ hiểu nhất có thể, đồng thời chắt lọc cho bạn những nội dung chính yếu, mô tả những dạng tổn thương, những kiểu người, bạn có thể tự tìm thấy chính mình trong đó, gọi tên được vấn đề mà bạn đang gặp phải, cũng như tìm cách giải quyết được vấn đề.

Phần 1: Vết thương cốt lõi

Một số người luôn cảm thấy lạc lõng, rối bời và những bi kịch giống hệt nhau cứ tái diễn trong đời hết lần này đến lần khác, cứ hay gặp những người đối xử với mình không ra gì. Có nhiều khả năng là phần bị tổn thương bên trong họ đang vô thức chọn kết giao với những người bị tổn thương khác. Những con người đau khổ thường tìm đến nhau.

Những tổn thương tinh thần hình thành ngoài ý muốn của chúng ta, thông qua những trải nghiệm trong quá trình chúng ta lớn lên, khi bị phớt lờ, bị từ chối, xa lánh, hay dữ dội hơn như bị bạo hành, bị bỏ rơi hoặc những chấn thương tâm lý khác. Dù chúng ta có chủ động đón nhận sự tổn thương đến đâu, vết thương ấy vẫn lưu dấu sâu bên trong chúng ta, chiếm một chỗ nhất định và tác động đến cách chúng ta cảm nhận về bản thân trong mối quan hệ với phần còn lại của thế giới. 

Dưới đây là mô tả quá trình một vết thương được hình thành:

• Một biến cố xảy đến trong thời thơ ấu gây chấn động hay xáo trộn cuộc sống của bạn. Một phần nội tâm của bạn cảm thấy tổn thương và đau đớn. Đây gọi là "vết thương cõi lõi ban đầu".
• Vết thương cốt lõi này đóng băng tại thời điểm xảy ra sự kiện tổn thương ấy.
• Phần đứa trẻ tổn thương - đã đóng băng và không trưởng thành cùng với phần còn lại của bạn. Nhưng trong quá trình bạn lớn lên, nếu có sự kiện nào tương đồng với biến cố xảy ra trong quá khứ, thì phần tổn thương đó bị kích hoạt, đứa trẻ trong quá khứ sẽ phản ứng như thể trải nghiệm tồi tệ ngày xưa đang diễn ra lần nữa. Đây gọi là "nỗi đau tái diễn".
• Phần đứa trẻ tổn thương này bột phát ra thành hành động, bằng cách phòng vệ, chống trả hay ngừng kết nối (đóng kín cảm xúc), trở nên im lặng và vô hình. Đây là nguồn gốc của câu: "Bạn hành xử trẻ con quá!".
• Nếu không được chữa lành, nỗi đau tái diễn sẽ tiếp tục bị kích hoạt, tiếp tục bộc lộ và lặp lại chu kỳ. 

Ví dụ: Câu chuyện của Steven:

Hiện trạng: Steven là người đàn ông 30 tuổi. Anh luôn muốn duy trì tình yêu với bạn gái của mình nhưng cô luôn tìm cách xua đuổi và lạnh nhạt với anh. Steven vẫn kiên trì, không muốn rời xa bạn gái, anh không ngừng thay đổi bản thân để trở thành phiên bản mà cô mong muốn. Mối quan hệ của Steven vẫn diễn tiến không ổn định, thậm chí có lần bạn gái đã hét vào mặt Steven trước vài người khác, nhưng anh vẫn chỉ cảm thấy "có lẽ tôi đáng bị đối xử như vậy".

Truy tìm nguồn gốc của hiện trạng này: Khi 14 tuổi, Steven từng rất thân thiết với dì của mình, nhưng khi lên trung học Steven bắt đầu để ý đến các bạn nữ. Dì của anh cảm thấy tức giận về sự thay đổi này và đột ngột trở nên lạnh lùng với anh, phớt lờ anh. Steven rơi vào khủng hoảng, rối bời, tổn thương, trống vắng. Steven chia sẻ rằng một phần bên trong anh đã chết đi sau sự chối bỏ này, và anh tự đổ lỗi cho chính mình. Khi bắt đầu hẹn hò, anh luôn ở bên bạn gái, chiều theo mọi mong muốn của họ và không bao giờ muốn làm họ thất vọng. Steven không muốn họ rời bỏ mình giống như người dì của anh từng làm với anh. Phần tổn thương bên trong anh không muốn nếm trải nỗi đau ấy thêm lần nào nữa. 

Một cách khác khiến nỗi đau tinh thần tái diễn là thông qua những lựa chọn dở tệ lặp đi lặp lại. Có những người cứ nhiều lần hẹn hò hoặc kết hôn với cùng một kiểu người, những người không phù hợp hoặc đối xử chẳng tử tế với họ. Chúng ta thường chọn bạn đời như thế nào đó mà những bi kịch thời thơ ấu cứ tái diễn, và đối tượng được chúng ta chọn thường mang theo dạng tổn thương mà chúng ta đã nếm trải sâu sắc từ ngày bé. Đây là nguồn gốc của mô thức kết hôn với người giống cha hay mẹ của mình. Một cách vô thức, chúng ta đang cố gắng chữa lành phần tổn thương của mình. Vết thương chưa lành khiến chúng ta luôn tìm kiếm ai đó để cùng mình tiếp tục hoàn thành hay tái diễn trải nghiệm tổn thương ban đầu.

Quay lại với câu chuyện của Steven, trong quá trình trị liệu, Steven nhận ra rằng anh đã luôn cố gắng tái lập mối quan hệ với người dì trong quá khứ. Trong thâm tâm, anh nhớ da diết sự gần gũi, sự công nhận, niềm vui thích và cảm giác khám phá anh từng có với dì của mình, và anh cố gắng làm cho mối quan hệ hiện tại tương đồng với các mối quan hệ tình cảm trong câu chuyện về bản thân trong tâm trí anh, thay vì nhìn rõ thực tế mối quan hệ. Anh hiểu được rằng anh cố bám giữ một mối quan hệ không lành mạnh chỉ để bản thân không phải trải qua cảm giác bị bỏ rơi và cô đơn thêm lần nào nữa.

Steven bắt đầu thiết lập những ranh giới bằng cách trở nên rõ ràng về những điều anh chấp nhận và không chấp nhận đối với bạn gái của mình. Steven không cho phép bất kỳ ai hạ thấp, phớt lờ hay cư xử tệ với anh. Steven chấp nhận những mối quan hệ mà anh được tôn trọng, được công nhận và đối xử trước sau như một.

-

Không phải tất cả mọi người đều bị ảnh hưởng bởi một biến cố hay sự kiện tổn thương theo một cách giống nhau. Tùy vào sức bật tinh thần, khả năng xử lý và ứng phó mà mỗi người sẽ vượt qua những nỗi đau hay sang chấn tâm lý theo mức độ khác nhau.

Khi chúng ta chối bỏ nỗi đau và những tổn thương của chính mình, chúng sẽ bắt đầu lộ diện ở những dạng thức méo mó, tìm cách để được chúng ta thừa nhận và giải quyết. Nỗi đau không tự động biến mất nếu bạn không làm gì để xử lý nó. Nó sẽ liên tục thể hiện ra, thông thường bằng cách gián tiếp, đẩy bạn chệch hướng khỏi hành trình bạn đang đi, khiến bạn mất thăng bằng và góp phần đưa bạn đến tình trạng lo âu và trầm cảm.

Nếu bạn cảm thấy tổn thương và đau khổ từ những chuyện mình đã trải qua, hãy luôn nhớ rằng có một phần bên trong bạn luôn lành lặn và nguyên vẹn, đó là phần bản thể chân thật của bạn, là phần nắm giữ chìa khóa của hành trình chữa lành. Bạn hãy cho bản thân cơ hội để lắng nghe, ghi nhận những cảm xúc của mình và chữa lành.

Vết thương cốt lõi

Vết thương cốt lõi là nỗi đau sâu sắc từ một biến cố hay ký ức gây sang chấn để lại vết cắt sâu trong lòng. Vết thương cốt lõi bắt nguồn từ những tương tác nhỏ lặp đi lặp lại với những thành viên trong gia đình, hay với những người mà chúng ta tin tưởng. Những tương tác này có thể chỉ là một câu nói mỉa mai, một nhận xét ác ý hay lời chỉ trích cố ý làm tổn thương.

Những đứa trẻ từng bị tổn thương sẽ trở thành những người lớn đau khổ. Dù đã là người lớn, đôi khi chúng ta vẫn phản ứng một cách bốc đồng với những sự kiện bên ngoài và sau đó lại cảm thấy xấu hổ hay ngại ngùng vì cách hành xử của mình.

Mỗi chúng ta đều từng nếm trải cảm giác tổn thương, thất vọng và tội lỗi trong quá trình lớn lên, nhưng phần lớn các trải nghiệm này đều là một phần bình thường của sự phát triển. Điểm khác biệt ở đây là cách mà những trải nghiệm tổn thương này tác động ra sao đến mỗi cá nhân, cũng như cách mà chúng ta ứng phó với những trải nghiệm đó, đặc biệt là trong quãng đời thơ ấu. Hãy nhìn lại cuộc đời mình và nhận định xem những sự việc nào đã gây tổn thương sâu sắc đến bạn. Bạn đã bị chỉ trích là một đứa trẻ tồi tệ, hay bạn bị phê bình là có hành vi tồi tệ?

Tin tốt lành là mọi vết thương đều có thể lành lặn.

Vết thương tinh thần lộ diện như thế nào?

Những tổn thương tinh thần trong thời thơ ấu có thể bộc lộ trong đời sống trưởng thành bằng nhiều cách thức khác nhau.

Hãy quan sát cách mà những vết thương nội tại bị kích hoạt:

• Giả sử khi bạn còn nhỏ, một thành viên gia đình nhiều lần bảo rằng bạn là một đứa trẻ kém thông minh, những người khác cũng nhận xét tương tự. Bạn bắt đầu cảm thấy tự ti. Bạn thường che giấu khía cạnh này của bản thân. Bạn phủ nhận, né tránh và không muốn nói đến khía cạnh này, mặc dù trong thâm tâm bạn biết đó không phải là sự thật. 
• Qua thời gian, bạn hình thành mặc cảm tự ti. Mỗi khi ai đó đem vấn đề này ra bàn luận, bạn sẽ bắt đầu cảm thấy nóng bừng, không thoải mái, bối rối và trở nên lúng túng. Bạn chỉ muốn trốn chạy hay trở nên vô hình. Nỗi đau cảm xúc đó đang dẫn đến sự hình thành phản ứng có điều kiện khi bị kích hoạt bởi những yếu tố bên ngoài. 

Nhiều dạng thức tổn thương

Sự tổn thương về mặt cảm xúc có thể xảy ra dưới nhiều dạng khác nhau, từ những sự việc tưởng chừng nhỏ nhặt như bị la mắng đến những biến cố lớn như bị tai nạn xe, trải qua một cuộc chiến, mất người thân, bị bạo hành tình dục và bị ngược đãi về tinh thần.

Chúng ta cố gắng vượt qua nỗi đau bằng 3 cách cơ bản: xóa bỏ, kìm nén và phân ly.

• Xóa bỏ: chủ động loại bỏ một ký ức ra khỏi tâm trí mình.
• Kìm nén: vô thức gạt khỏi tâm trí một biến cố vì không muốn trải nghiệm nỗi đau khi nhớ đến nó.
• Phân ly: tự động ngắt kết nối khỏi sự kiện như một cách bảo toàn bản thân. Để bảo vệ bản thân, họ vô thức chôn vùi phần cốt lõi và những cảm xúc của mình. Ví dụ: đứa trẻ từng bị xâm hại tình dục có thể nghĩ "Bạn có thể cố gây tổn thương cho tôi, nhưng bạn sẽ không bao giờ chạm đến được tâm hồn tôi". 

Gọi tên nỗi đau là một việc cần thiết để chữa lành, vì nó giúp chúng ta đưa những tổn thương của mình ra ánh sáng. Khi sống trong bóng tối, nỗi đau trở thành một bí mật nhơ nhuốc, tối tăm. Khi không được diễn tả thành lời và xử lý về mặt cảm xúc, nỗi đau có thể điều khiển cuộc đời ta. Nhưng khi gọi tên được sự tổn thương, chúng ta có thể điều hướng nó.

-

Có thể nhiều người vẫn cho rằng thời thơ ấu của họ trôi qua khá ổn, nhưng cũng có thể là do họ đã phát triển kỹ năng đối phó để giúp bản thân cảm thấy ổn khi nhớ về một số sự kiện và trải nghiệm từng xảy đến trong gia đình thời thơ ấu của họ. Họ bình thường hóa tất cả những sự việc tồi tệ đã xảy ra bằng cách tự thuyết phục bản thân rằng bất cứ ai cũng đều trải qua những kiểu đối xử như vậy. Họ dùng lý trí để hợp lý hóa những trải nghiệm này và phớt lờ cảm giác tổn thương trong lòng mình. Đó là nỗ lực của tâm trí nhằm giúp họ sống tiếp, nhưng vết thương cốt lõi vẫn ở đó. 

Những trải nghiệm liên quan đến vết thương cốt lõi của chúng ta tiến triển qua những năm quan trọng đầu đời, từ lúc chào đời cho đến độ tuổi đôi mươi, tạo ra những "mô thức trọn đời" sai lệch trong cách chúng ta nhìn nhận và tương tác với bản thân và người khác. 

Nếu từng bị bạo hành, thiếu tình thương, bị tổn thương và bị bỏ rơi, bạn có thể sẽ cho rằng mình là một người tồi tệ và không xứng đáng nhận được nhiều điều tốt đẹp trong cuộc đời mình. 

Câu chuyện của tác giả

Khi tác giả Robert Jackman bước vào trường học, cha ông bắt đầu nghiện rượu, sức khỏe của mẹ sa sút, khiến gia đình bắt đầu có những cãi vã và trải qua nhiều thăng trầm. Mẹ thường là người thêm dầu vào lửa, tham gia vào những cơn bùng nổ cảm xúc thiếu kiềm chế của cha. Dần dần, tác giả học cách chối bỏ nhu cầu cá nhân và đè nén cảm xúc bên trong mình. Vào lúc sáu tuổi, vì muốn giúp cha mẹ bớt căng thẳng để không còn cãi nhau, cậu bé Robert đã nghĩ: "Mình sẽ hoàn thành xuất sắc mọi việc cha mẹ giao, vậy thì hai người sẽ không la hét, cãi nhau to tiếng, và cha sẽ không uống nhiều rượu rồi nổi cơn thịnh nộ nữa". Đây là cách một đứa trẻ sống trong gia đình có cha mẹ nghiện rượu chịu trách nhiệm cho hành vi của cha mẹ mình. 

Từ trải nghiệm với cha mình, tác giả dần trở nên sợ hãi những người giận dữ, từ lối hành xử của mẹ mình, tác giả tìm kiếm sự chấp nhận của người khác bằng cách cố gắng quá mức để giữ hòa khí. Ông trở thành người chăm sóc người khác, người giữ hòa khí, người thỏa hiệp và người tránh xung đột, tự cô lập, cố gắng càng ẩn mình càng tốt, luyện tập khả năng đọc vị người khác, cố gắng kiểm soát tình hình, cố gắng trở thành mẫu người mà bản thân tin sẽ đáp ứng kỳ vọng của cha mẹ mình. Ông cho rằng ông không thể là chính mình, cần phải sống vì người khác và không sống cho bản thân, vì mình không xứng đáng.

Vì là một đứa trẻ rất nhạy cảm, nên ngay cả trong lúc gia đình bình thường, ông vẫn thận trọng quan sát mọi việc để xem liệu tình hình có đột ngột trở nên xấu đi hay không, nói chung ông luôn cảnh giác, lo lắng thấp thỏm. 

Ông đã học thích nghi với hoàn cảnh trong khi tiếp tục lớn lên và trưởng thành, nhưng ông thấy mình chưa trưởng thành như ngoại hình cao lớn và chững chạc của mình, bên trong, ông vẫn thấy mình là một cậu bé rối bời và tổn thương. Ông vẫn sợ hãi, né tránh, suy nghĩ thái quá, ngộ nhận và nhượng bộ quá mức đối với những hành vi và lựa chọn của người khác, thường giữ kín bên trong những suy nghĩ, cảm xúc của mình, không chia sẻ về nỗi đau của bản thân và chẳng mở lòng với bất kỳ ai. Ông thấy mệt mỏi, mặc cảm tự ti, rối bời và những mối quan hệ không trọn vẹn. Ông biết bản thân có điều gì đó bất ổn, nhưng không biết tình trạng bất ổn đó là gì. Cuối cùng ông đã tham gia vào một quá trình trị liệu. 

Ông bắt đầu yêu thương, tôn trọng bản thân, không còn hạ thấp bản thân vì người khác. Cho phép bản thân theo đuổi ước mơ, tạo ra những giá trị mình mong muốn trong cuộc sống, bày tỏ tình yêu thương và sự cảm thông với người khác và bản thân.

Phần 2: Ranh giới trong mối quan hệ

Chữa lành nghĩa là bạn có thể nhận ra được mối liên hệ giữa những sự kiện tổn thương trong thời thơ ấu với những vấn đề và phản ứng nào đó của bản thân trong đời sống hiện tại. (Ví dụ, bạn nhận ra: Hiện tại, bạn cứ trở nên nóng bừng và bối rối khi ai đó bàn bạc về những đứa trẻ kém thông minh mặc dù họ không hề nói về bạn, đó là do Sự kiện tổn thương thời thơ ấu - bạn đã bị nhiều người gọi là đứa trẻ kém thông minh). Bạn nhận thức rõ về cách mà đứa trẻ tổn thương bên trong mình lộ diện và đưa ra những quyết định dựa trên cảm xúc gắn liền với nỗi đau và hiểu biết sai lầm. Sau đó, bạn dùng "phần người lớn có trách nhiệm" của mình để hành xử một cách sáng suốt, đưa ra những quyết định đúng đắn và có trách nhiệm, giúp bạn chữa lành phần tổn thương. 

Câu chuyện của Jennifer:

Hiện trạng: Jennifer là một phụ nữ thông minh, nhưng lại toàn chọn kết hôn với những người đàn ông không đối xử tử tế với mình và để bản thân rơi vào tình trạng bị ngược đãi. 

Truy tìm nguồn gốc của hiện trạng này: Jennifer nhớ ra một sự kiện nổi trội vào năm có 8 tuổi. Jennifer phụ ông mình bán dưa hấu tại quầy trái cây của ông. Một ngày nọ, doanh thu bán hàng bị hao hụt 25 xu. Ông của Jennifer đã buộc tội cô bé lấy trộm tiền. Trải nghiệm này đã hủy hoại Jennifer. Cô đã cho rằng đó là lỗi của mình. Vào lúc 8 tuổi, Jennifer chưa có đủ kỹ năng và nhận thức để tạo lập ranh giới, và câu cửa miệng "Tôi xin lỗi" của cô bắt đầu hình thành từ đó. Jennifer chấp nhận cách tương tác mới với thế giới này: cô dần quen với suy nghĩ mình là một nạn nhân và chịu trách nhiệm cho hành vi sai trái của người khác. Cô dần quen với việc tin tưởng người khác hơn chính bản thân mình. Cô hình thành niềm tin rằng mình là người kém thông minh, cần nhận lấy trách nhiệm, nhận lỗi vì hành vi của người khác.

3 người đàn ông cô kết hôn đều là người ích kỷ, bạo hành và không hành xử đúng đắn như lời họ nói về bản thân. Jennifer cũng phát hiện cả 3 người đàn ông này đều có những đặc điểm tính cách giống như người ông của cô: họ khiến cô tin rằng mình là một người kém thông minh và vô giá trị, cùng góp phần tạo nên cảm giác bất an thường trực trong cô. 

Để chữa lành, Jennifer cần thiếp lập những ranh giới lành mạnh bên trong: chấm dứt những lời độc thoại nội tâm tự chỉ trích bản thân là một người tệ hại. Học cách ngừng nhận lỗi thay cho người khác.

-

Bạn được định hình bởi tất cả những trải nghiệm tuổi thơ của mình. Trong suốt hành trình cuộc đời, bạn tự dệt nên câu chuyện mang màu sắc riêng của bản thân cùng với những trải nghiệm của cá nhân bạn. Nếu bạn còn quá nhiều vấn đề chưa được giải quyết và quá nhiều nỗi oán giận, bạn sẽ khó lòng sống trong sự hòa hợp. 

Sự hòa hợp với bản thân liên quan đến các khía cạnh độc đáo của riêng từng cá nhân, bao gồm tính cách (bản tính), môi trường (sự nuôi dưỡng) và ý thức về sức bật tinh thần hay khả năng ứng phó với tình huống/trải nghiệm. Tùy vào những trải nghiệm mà mỗi người chúng ta dệt nên câu chuyện của đời mình, một số người trong chúng ta có thể đi qua những thăng trầm mà không "suy suyển", trong khi đối với những người khác, những biến cố tương tự là quá sức chịu đựng hay khó tiếp nhận về mặt cảm xúc lẫn nhận thức. 

Mức độ hòa hợp của chúng ta với những người khác thể hiện ở kiểu người mà chúng ta kết giao trong đời mình. Tất cả chúng ta đều bị thu hút về phía những người và sự việc mang lại cảm nhận tốt đẹp cho mình, phù hợp với bản tính của mình, với những gì mình yêu thích và cảm thấy hào hứng khi trải nghiệm. 

Những người hòa hợp với bản thân sẽ không quan tâm đến lời người khác nói về họ. Họ đã thiết lập được những ranh giới rõ ràng nên chỉ nghe và cho qua chứ không xem những ý kiến đánh giá từ người khác là việc đáng bận lòng. 

Mục tiêu của quy trình chữa lành là giúp bạn nuôi dưỡng và duy trì sự hòa hợp sâu sắc với bản thân.

Ranh giới trong mối quan hệ 

Ranh giới là cách để chúng ta tạo ra cảm giác an toàn về bản thân, về mặt thể xác, cảm xúc, tinh thần và trong sự tiếp xúc thân mật với người khác. Khả năng thiết lập những ranh giới lành mạnh giúp chúng ta duy trì ý thức về bản thân khi đối diện với những tình huống thử thách hay nguy hiểm. Thiết lập được ranh giới có nghĩa là có khả năng từ chối khi không muốn một điều gì đó. 

Ranh giới bên trong là những điều chúng ta cam kết và đồng thuận với bản thân về những giới hạn mà chúng ta có thể chấp nhận hoặc không chấp nhận. Ví dụ: "Mình sẽ không quá để tâm đến những lời chỉ trích của người khác."

Ranh giới bên ngoài là những lời tuyên bố, khẳng định hay hành động của chúng ta đối với người khác để xác lập những điều chúng ta muốn và không muốn. Ví dụ: "Tôi cảm thấy không gian cá nhân của mình không được tôn trọng. Tôi không thích khi bạn đứng quá gần tôi. Bạn có thể lùi ra xa một chút không?"

Những đứa trẻ lớn lên trong môi trường độc hại không học được cách thiết lập ranh giới lành mạnh. Những người không có được những khuôn mẫu ranh giới lành mạnh trong quá khứ thường tạo ra những ranh giới không nhất quán, dễ bị phá vỡ, hoặc không có ranh giới nào. Khi không thiết lập được ranh giới, chúng ta không có được cảm giác an toàn trong các mối quan hệ cá nhân.

Ranh giới bị phá vỡ

Những ranh giới tạo ra sự an toàn về mặt cảm xúc trong các mối quan hệ. Đó là phản ứng tự nhiên của chúng ta trước một tình huống, là cảm giác thích hoặc không thích nảy sinh ngay tức thì đối với một sự việc hay một ai đó, hoặc cảm giác muốn hay không muốn thực hiện một hoạt động nào đó. Vết thương bên trong sẽ lộ diện ở ngay nơi chốn và thời điểm mà chúng ta không có sẵn những ranh giới lành mạnh ở bên trong và bên ngoài. Khi ranh giới của chúng ta bị phá vỡ hay không rõ ràng, chúng ta sẽ nảy sinh những phản ứng bốc đồng dưới nhiều cách khác nhau trong suốt quãng đời trưởng thành của mình.

Người không có ranh giới: 

Nghĩa là người chưa thiết lập được một tuyên bố ranh giới rõ ràng về cảm nhận của họ đối với một sự việc hay một người nào đó, không biết cách khẳng định bản thân trước người khác thông qua việc lên tiếng về ranh giới của mình.

Họ thường bận tâm đến vấn đề của tất cả mọi người, cảm thấy cần phải tình nguyện làm mọi việc, cho phép bạn bè hay người thân “xả rác” những vấn đề của họ lên mình. Họ là người hàn gắn, người giải cứu, người kiểm soát trong mối quan hệ. Bản thân họ thường cảm thấy rối rắm và không biết phải làm thế nào với những vấn đề cá nhân, vì vậy họ cũng không có cách ứng xử rõ ràng khi đối diện với những vấn đề của người khác. 

Người không có ranh giới cảm thấy không có nhu cầu và không có ham muốn. Họ không giành quyền tự chủ nào cho bản thân, thường hành xử như một nạn nhân. Họ không biết mình thích hay không thích gì, nên sẽ hỏi người khác thích gì và làm theo, quen dựa vào hành vi và cảm xúc của người khác.

Người không có ranh giới thường cảm thấy đuối sức, chỉ muốn trốn chạy khỏi mọi bi kịch mà họ đã thu hút về phía mình và tự tham gia vào. Thường xuyên có cảm giác bất an, để người khác định đoạt việc họ nên trở thành người như thế nào và nên cảm nhận ra sao về bản thân.

Người không có ranh giới thường hay cố gắng suy đoán cảm nhận của người khác về mình. Họ có thể tạo ra cả một câu chuyện dựa trên chỉ một vài sự kiện và dựng nên một viễn cảnh về những việc có thể xảy ra. Điều này gây rắc rối cho cả hai phía trong một mối quan hệ. Ngoài ra, họ cũng thường tìm cách kiểm soát người khác. Họ không biết cách nói ra suy nghĩ, cảm xúc của mình, vì vậy họ trông mong người kia hiểu được thông điệp từ việc họ né tránh, bóng gió, hay tự ý hành động mà không hỏi trước.  

Người không có ranh giới thường cảm thấy lạc lõng, bực bội, căng thẳng, mệt mỏi, lo lắng, rối bời và không biết tại sao mình lại rơi vào tình trạng này. Hành vi này xuất phát từ nỗi sợ - sợ va chạm, sợ bị bỏ rơi, sợ không thể kiểm soát tình huống, sợ việc đứng ngoài cuộc hay cảm giác bản thân vô dụng. Họ dễ dàng đánh mất bản thân, nếm trải cảm giác bế tắc, muộn phiền và tổn thương. 

Người có ranh giới bong bóng:

Là ranh giới họ tạo ra để giữ khoảng cách với người khác, khi họ đồng thời cảm thấy đề phòng và cởi mở. Họ không tỏ thái độ cực đoan nhưng cũng không muốn bị lấn lướt. Họ tham dự vào cuộc sống và tận hưởng những mối quan hệ, nhưng cũng giữ cự ly để người khác không trở nên quá thân thiết với họ. Khi ở trong bong bóng, họ cảm thấy được bảo vệ, họ vẫn gặp gỡ mọi người và để người khác đến gần, nhưng sẽ rụt lại nếu nhận ra người khác trở nên quá gần gũi và chạm vào ranh giới bong bóng của họ.

Vì không được thụ hưởng đầy đủ một đời sống cảm xúc lành mạnh, những đứa trẻ này lớn lên trong tình trạng bị bỏ mặc cảm xúc và tự dưng nên những câu chuyện trong tâm trí để hợp lý hóa thế giới của mình. Những nhu cầu cơ bản như thức ăn, quần áo, chỗ ở vẫn được đáp ứng, nhưng sự chăm sóc và nuôi dưỡng về mặt cảm xúc không được đủ đầy. Đôi khi, sự thiếu hụt trong việc thể hiện và nuôi dưỡng cảm xúc tạo ra một khoảng trống bên trong mà đứa trẻ luôn cố gắng lấp đầy bằng nhiều cách khác để bản thân cảm thấy trọn vẹn. Hành vi lấp đầy khoảng trống này có thể xuất hiện dưới hình thức thoát ly thực tại, tự cô lập, sống khép kín, sử dụng ma túy hay rượu, tự hại, la hét và những hành vi mất kiểm soát khác. Đứa trẻ đó và cha mẹ mình đã không thể thiết lập được một mối liên hệ an toàn, điều này góp phần tạo ra những kiểu gắn kết không lành mạnh trong cuộc đời của đứa trẻ về sau.

Trong những gia đình thiếu thốn về mặt cảm xúc, hình thức giao tiếp duy nhất đứa trẻ nhận được là sự chỉ trích hay xúc phạm, vì vậy đứa trẻ học cách cúi đầu và trở nên lặng lẽ. Không còn trông chờ vào sự nuôi dưỡng tình cảm từ cha mẹ, đứa trẻ rút lui vào thế giới bên trong, qua thời gian, ranh giới này trở thành một quả cầu bong bóng bao quanh và bảo vệ đứa trẻ.

Người trưởng thành có ranh giới bong bóng thường tìm kiếm người yêu hoặc bạn đời không có khả năng đáp ứng về mặt cảm xúc để tiếp tục bi kịch này, tiếp tục những hình thức nỗ lực để được yêu thương mà họ biết. Họ muốn gần gũi, nhưng lại đẩy mọi người ra xa. Họ thầm mong ai đó có thể nhìn thấu lớp ngụy trang bên ngoài để thấy được đứa trẻ tổn thương, đang gào khóc đòi tình thương yêu và sự công nhận bên trong họ.

Họ thường không giỏi trong việc chọn người yêu hay bạn đời, và trong tâm thế nóng vội vì mong đạt được sự gắn kết tình cảm trong mối quan hệ, họ hy sinh cảm nhận về bản thân, họ có lòng tự trọng thấp và không cảm thấy mình xứng đáng. Họ có thể quyết định chia sẻ hết bí mật và cả những thông tin không cần thiết, phơi bày hết mọi điểm yếu của mình. Trong tiềm thức, họ muốn người kia nhìn thấy phần bên trong chân thật của mình. Họ muốn biết liệu việc nhìn thấy con người thật của họ sẽ kéo người kia lại gần hay đẩy người kia ra xa mình. Sự thiếu tiết chế về mặt cảm xúc thường khiến đối phương choáng ngợp và cao chạy xa bay, điều này khiến họ cảm thấy mình là kẻ ngốc, lại rút lui vào thế giới khép kín bên trong ranh giới bong bóng trước kia của mình.

Người có ranh giới cực đoan

Thiếp lập ranh giới cực đoan nghĩa là tạo ra sự thay đổi đột ngột và lớn lao trong cuộc sống của chính mình khi một người tin rằng đây là cách duy nhất giữ cho họ an toàn về mặt cảm xúc, thể xác, tinh thần hay tình dục khỏi một người khác. Ví dụ: chuyển đến sống ở một bang hay một đất nước khác để tránh xa một ai đó.

Người có ranh giới cực đoan thường xuyên cảm thấy tức giận và tổn thương từ sự đối xử của người khác đối với mình, hoặc cảm thấy sợ hãi tột cùng về một điều gì đó. Họ sẵn sàng từ bỏ một tình bạn, một mối quan hệ hay môi trường làm việc như một cách phản ứng với nỗi sợ hãi bên trong chính mình. Họ cảm thấy không còn lựa chọn nào khác và cách duy nhất để bảo vệ bản thân là ngắt kết nối với người khác hay với hoàn cảnh hiện tại. 

Ngược lại với tất cả loại ranh giới tiêu cực được nêu trên là ranh giới lành mạnh. Những mối quan hệ có ranh giới lành mạnh luôn cân bằng và mang tính tương hỗ, khiến bạn cảm thấy được công nhận, tin tưởng, tôn trọng và yêu thương. Cuốn sách sẽ góp phần giúp bạn biết cách thiết lập ranh giới lành mạnh này.

Thể hiện cảm xúc bằng lời

Phần khó nhất của việc thiết lập ranh giới là tìm từ ngữ để mô tả chính xác cảm xúc của bạn. Một khi tìm thấy được ngôn từ phù hợp, bạn có thể bày tỏ bản thân một cách rõ ràng.

Giả sử người bạn thân không mời bạn đến một bữa tiệc. Một khi nhận diện được cảm xúc của bạn lúc đó là "tổn thương", bạn có thể nói rõ với người đó: "Tôi cảm thấy tổn thương vì bạn đã không mời tôi đến dự bữa tiệc". Điểm mấu chốt ở đây là bạn đã lắng nghe sự tổn thương bên trong mình và nói ra để người khác biết điều đó. Bạn đã đứng lên vì bản thân và cho cảm xúc của mình lên tiếng bằng những từ ngữ chính xác nhất. 

Khi không nói ra được điều muốn nói, về sau chúng ta sẽ cảm thấy bức bối. Chúng ta càng để nỗi đau kéo dài mà không tìm cách xử lý, nó sẽ càng kêu gào lớn tiếng bên trong chúng ta. 

Khi thực hành thể hiện cảm xúc bằng lời, bạn không hướng đến sự hoàn hảo mà thể hiện sự trân trọng của bạn dành cho cảm xúc của chính mình và tạo cơ hội cho cảm xúc lên tiếng. Theo thời gian, vốn từ và khả năng diễn đạt cảm xúc của bạn sẽ tăng tiến.

Câu chuyện Anya, đứa trẻ can trường

Khi Anya chín tuổi, mẹ cô giao cho cô nhiệm vụ phải chăm sóc mọi người như một người lớn trong nhà cho đến khi cha đi làm về. Anya phải chịu trách nhiệm về em gái Kiara sáu tuổi, đảm bảo Kiara hoàn thành bài tập về nhà, chuẩn bị bữa tối, cất giấu những chai rượu hoặc tìm cách ngăn cha cô không uống quá nhiều, để khi đi làm về, mẹ cô sẽ không quát mắng cô vì đã để cha say xỉn.

Mẹ cô đã đặt quá nhiều trọng trách lên một cô bé chín tuổi. Cha mẹ Anya cũng không cho cô cơ hội phàn nàn hay bày tỏ cảm xúc về vấn đề này. Cha mẹ Anya giao cho một đứa trẻ nhiệm vụ của một người lớn, vì vậy Anya phải gạt mọi niềm vui thú của trẻ thơ sang một bên để thu xếp việc gia đình. Cô luôn có một lịch trình và những trọng trách vượt quá khả năng mà cô phải hoàn thành. Ngoài ra, còn phải kiểm soát và chịu trách nhiệm về chứng nghiện rượu của cha mình. Anya dần trở thành người chăm sóc người khác, người sửa chữa/hàn gắn và người kiểm soát, dần trở nên không có nhu cầu, không có ham muốn, chỉ tập trung hoàn toàn vào người khác, cảm thấy tội lỗi nếu chiều theo ý muốn của bản thân.

Cha mẹ Anya không thừa nhận những khó khăn và nỗ lực của cô, điều này khiến cho nỗi bực dọc và oán giận nảy sinh và tích tụ trong cô qua nhiều năm. Cuối cùng, Anya nhận ra một cảm xúc nổi trội chính yếu trong thời thơ ấu của mình: cảm giác không được trân trọng. Những cảm xúc bên trong của cô bé Anya đáng lẽ đã được xoa dịu nếu cha mẹ cô ghi nhận, cảm kích và đánh giá cao sự chia sẻ trách nhiệm của cô.

Anya bị bắt ép phải trưởng thành quá nhanh, sớm phát triển kỹ năng tư duy khi tự mình lên kế hoạch và thực thi, và không có thời gian hay không gian dành cho cảm xúc cá nhân của mình. Trẻ em trong môi trường như vậy thường nghĩ rằng việc thể hiện cảm xúc sẽ không giúp ích được gì mà chỉ khiến mọi việc tồi tệ hơn. Những đứa trẻ này sớm phát triển khả năng phân tích và lập luận logic, đồng thời hầu như lờ đi cảm xúc, cảm xúc thường bị đè nén bên trong.

Trong hiện tại, Anya đang làm một công việc đòi hỏi rất cao về óc phân tích. Cô có thể dễ dàng đọc vị người khác, thay đổi bản thân để hòa hợp với tâm trạng của người khác. Những kỹ năng này mang đến cho Anya một số lợi ích nhất định, nhưng việc luôn sẵn sàng là người chăm sóc người khác có thể khiến cô lơ là bản thân, vì cô thường quan tâm đến nhu cầu của người khác thay vì của chính mình. Đối với Anya, điều quan trọng là mọi việc phải được sắp xếp và ở trong tầm kiểm soát để không có bất kỳ sự cố nào xảy ra ngoài dự tính. Càng trưởng thành, Anya càng cảm thấy oán giận mẹ mình vì những kỳ vọng phi thực tế mà bà đã áp đặt lên cô.

Để chữa lành, Anya cần tập trung vào sự thông hiểu và tình thương đối với tất cả những khó nhọc mà phần đứa trẻ tổn thương trong cô đã phải gánh vác để cuộc sống gia đình phức tạp của mình được thu xếp ổn thỏa nhất. Anya nhìn lại thời thơ ấu của cô theo dòng sự kiện, viết những lá thư qua lại với chính mình trong quá khứ và tự nhận thức về bản thân. Cô đã có thể thoát ra khỏi chế độ sinh tồn/kiểm soát mà cô đã và đang sử dụng mấy chục năm qua, đồng thời có thể thư giãn và tận hưởng cuộc sống hiện tại của mình nhiều hơn. Anya cũng học cách thiết lập ranh giới với bản thân và những người xung quanh.

Phần 3: Áp dụng quy trình chữa lành 

Việc chữa lành đứa trẻ bên trong đòi hỏi thời gian, sự chăm sóc cẩn trọng, tình yêu thương và sự ôm ấp, đón nhận những phần nội tâm bị tổn thương. 

Để nhận được nhiều lợi ích nhất từ quy trình, bạn phải lưu ý:

• Đừng giảm nhẹ mức độ khó khăn hay tổn thương mà bạn đã trải qua trong quá khứ, đừng bình thường hóa nỗi đau cảm xúc của bạn. "Mọi chuyện không tệ đến mức ấy".
• Đừng bình thường hóa những dấu hiệu bất thường ("Ai mà chẳng từng bị đánh đập").
• Đừng nghe theo ý muốn bảo vệ cha mẹ, người thân, người khác, thay vì bản thân bạn.
• Đừng phủ nhận khả năng chữa lành ("Tại sao tôi lại phải quay về quá khứ và nhìn lại sự việc nếu tôi không thể thay đổi được nó? Tất cả đã xảy ra rồi và tôi chẳng thể làm gì được cả").
• Đừng né tránh những ký ức tồi tệ. Việc chữa lành cần sự dũng cảm và bạn xứng đáng với phần thưởng mà nó mang lại.

Nhiều người không muốn nhìn lại những tổn thương thời thơ ấu của mình vì việc đó khơi dậy nỗi đau. Tuy nhiên, bạn mạnh mẽ hơn bạn nghĩ, sau khi đi qua được hành trình này, bạn sẽ vẫn vẹn nguyên, lành lặn và cảm thấy an ổn hơn rất nhiều.

Dòng sự kiện trong thời thơ ấu

Dòng sự kiện này tập trung vào những năm tháng trưởng thành của bạn từ khi bạn được sinh ra cho đến 20 tuổi. 

Ví dụ dòng sự kiện của một bệnh nhân tên Nicole:

3 tuổi: Cha mẹ ly hôn

5 tuổi: Mẹ tái hôn; giai đoạn khó khăn về cảm xúc

6 tuổi: Tiệc sinh nhật thật vui, tất cả bạn bè tham dự

7 tuổi: Cha tái hôn; mọi chuyện trở nên tốt đẹp hơn

8 tuổi: Bắt đầu bị bắt nạt ở trường

10 tuổi: Làm quen với người bạn thân nhất

11 tuổi: Chuyển đến trường mới, phải rời xa bạn bè

13 tuổi: Biết yêu lần đầu

15 tuổi: Quan hệ tình dục lần đầu

16 tuổi: Cha bị bệnh nặng, khó qua khỏi

16 tuổi: Làm hỏng chiếc xe của gia đình sau khi lấy bằng lái

17 tuổi: Bị điểm xấu ở trường; không muốn tiếp tục đi học, cảm thấy mất phương hướng

18 tuổi: Tốt nghiệp nhưng không có định hướng rõ ràng

19 tuổi: Học ở trường cao đẳng, nhưng kiến thức quá khó; bắt đầu hút thuốc và uống rượu

20 tuổi: Suýt bị cho thôi học

Bạn cũng cần tạo ra một dòng sự kiện của bạn, hãy viết ra những năm có sự kiện cột mốc xảy ra từ khi bạn chào đời đến khi bạn 20 tuổi. Hãy viết xuống một số sự kiện nổi trội. 

Sau khi hoàn thành dòng sự kiện của mình, bạn sẽ xác định mức độ sâu đậm mà từng sự kiện để lại dấu ấn cho bạn. 

Gia đình thời thơ ấu của bạn

Một cách để đánh giá mức độ cảm xúc của bạn đối với những sự kiện trong cuộc đời đó là nghĩ về gia đình thời thơ ấu của mình.

Gia đình thuộc cường độ cảm xúc thấp:

Nếu bạn lớn lên trong một gia đình ở mức cường độ cảm xúc thấp, bạn có thể cảm nhận tích cực về bản thân trong phần lớn giai đoạn trưởng thành của mình. Bạn có thể dễ dàng bỏ qua đa số sự việc không như ý. Bạn gặp gỡ, kết giao và có những mối quan hệ lâu dài, mặc dù cuộc sống không hoàn hảo, bạn có nhiều khoảng thời gian hạnh phúc hơn là tức giận hay tổn thương. Những người lớn xung quanh bạn đáng tin cậy, yêu thương bạn và luôn có mặt khi bạn cần. Họ cũng có những vấn đề riêng, nhưng họ có thể điều tiết cảm xúc và luôn dành cho bạn tình yêu thương và sự quan tâm. Bạn cảm thấy được công nhận, trân trọng và chăm sóc. Mỗi khi nhớ lại những khoảng thời gian nào đó của tuổi thơ, trong tim bạn vẫn dâng đầy cảm giác ấm áp.

Khi đã là người trưởng thành, bạn có thể bày tỏ cảm xúc của mình với người khác khi một sự việc xảy ra khiến bạn phiền lòng. Cảm giác nhìn-chung-là-tốt theo bạn đi vào những trải nghiệm trong đời sống trưởng thành.

Gia đình thuộc cường độ cảm xúc trung bình

Bạn có thể cảm nhận rằng cuộc sống gia đình thời thơ ấu của mình diễn ra yên bình trong phần lớn thời gian, nhưng không phải lúc nào bạn cũng cảm thấy ổn. Những gì đang xảy ra bên ngoài không phải luôn phản ánh chính xác bên trong. Bạn cảm thấy hoài nghi về bản thân và thầm nghĩ: “Chẳng ai hiểu mình” hoặc “Chẳng ai thích mình”.

Bạn không gặp phải nhiều sự kiện tổn thương nghiêm trọng, nhưng gia đình bạn cũng có những giai đoạn khủng hoảng. Trong thời thơ ấu như thế này, khoảng thời gian bạn trải qua cảm giác tổn thương hay nóng giận có thể mờ nhạt hơn khoảng thời gian ấm êm và hạnh phúc trong ký ức của bạn. Trong số những người lớn ở bên bạn, có người cho bạn cảm giác an toàn và vững vàng, nhưng cũng có người khiến bạn sợ hãi và phải tìm mọi cách để tránh xa.

Khi lớn lên từ môi trường thời thơ ấu như vậy, bạn thường cảm thấy tổn thương nhiều hơn bạn bè đồng trang lứa nhưng nhìn chung bạn vẫn thấy ổn. Bạn cảm nhận tích cực về bản thân trong phần lớn thời gian. Bạn có thể cần hay đã dùng đến thuốc hoặc một phương thức trị liệu rối loạn lo âu hay trầm cảm trong giai đoạn trưởng thành của mình, nhưng đây không phải là nhu cầu thường xuyên. Bạn có khả năng duy trì một mối quan hệ lâu dài, nhưng cần có những bước cải thiện để mối quan hệ trở nên lành mạnh vì nếu không, phần lớn những vấn đề thời thơ ấu chưa được xử lý sẽ tiếp tục tái diễn trong các mối quan hệ trưởng thành của bạn. 

Gia đình thuộc cường độ cảm xúc cao

Thời thơ ấu của bạn có những sự việc gây xáo trộn và đau khổ liên tục diễn ra. Trong gia đình bạn vẫn có những người lớn vững vàng, nhưng họ không có mặt thường xuyên. Bạn cảm thấy mình phải “đứng mũi chịu sào” và cố kiểm soát mọi việc, vì mọi thành viên khác đều mất khả năng kiểm soát. Bạn thường gặp phải những vấn đề sức khỏe như đau đầu, rối loạn tiêu hóa, bị kích động và cảnh giác quá mức. 

Những người chăm sóc bạn thường chìm đắm trong những vấn đề của riêng họ và không dành thời gian cho bạn. Đứa con lớn nhất trong nhà phải gánh vác trách nhiệm, hoặc mọi đứa trẻ trong gia đình đều tìm cách để thoát ra.

Bạn trải qua quãng đời thơ ấu và trưởng thành của mình trong trạng thái rối bời và bạn tự hỏi những người khác làm thế nào để có được một đời sống hạnh phúc như vậy. Bạn gặp khó khăn trong việc duy trì sự kết nối gần gũi về mặt cảm xúc với người bạn đời của mình và bạn bị cuốn vào những mối quan hệ với cùng một kiểu người hết lần này đến lần khác, mặc dù bạn biết họ không có khả năng đem lại hạnh phúc cho bạn.

Câu chuyện về Judith, cô bé tuổi mới lớn với mặc cảm tự ti

Judith là một phụ nữ 40 tuổi, có hai con, một gia đình yêu thương và những người bạn tuyệt vời, nhưng vẫn không cảm thấy hạnh phúc và thường chỉ trích bản thân. Bất kể Judith gặt hái nhiều thành công và chồng con của cô không ngừng bày tỏ tình yêu thương với cô, cô vẫn hoài nghi về bản thân, cảm thấy mình không có giá trị, tự hạ thấp mình và bận tâm đến suy nghĩ của người khác về mình, thường xuyên phán xét, khắt khe với bản thân, không bao giờ dành thời gian để ngồi xuống và thư giãn. Cô luôn nỗ lực quá sức vì muốn chứng minh rằng mình xứng đáng. Thời thơ ấu của cô trôi qua êm đềm, cô sống trong tình yêu thương của gia đình, không trải qua bất kỳ biến cố nào, cũng không có chuyện tồi tệ nào xảy ra.

Mặc dù Judith chưa từng trải qua sự kiện sang chấn nào, nhưng một vài chuyện xảy ra đã khiến cô thất vọng sâu sắc và ảnh hưởng đến cách cô cảm nhận về bản thân. Khi Judith 15 tuổi, cô và nhóm bạn thân của mình đã cùng phấn đấu để tham dự một cuộc thi tuyển vào đội cổ vũ của trường, kết quả là tất cả các bạn của Judith đều được chọn, chỉ có cô là không. Cô gái tuổi mới lớn nhìn nhận việc này như một sự không thừa nhận đối với cá nhân mình, điều này đã tác động sâu sắc đến cảm nhận của Judith về giá trị và căn tính của bản thân. Cô cảm thấy điều gì đó không ổn về bản thân, và cô trở nên khắt khe, hay chỉ trích và phán xét chính mình. 

Judith đã tự dựng nên những câu chuyện về nguyên nhân khiến cô đã không được chọn và suy nghĩ của những người bạn về mình. Sự không thừa nhận mà Judith cảm nhận từ trải nghiệm này là một sự kiện tổn thương sâu sắc, khiến cô phát triển cảm giác bất an và mất kết nối với bản thể chân thật của mình. 

Ngoài trải nghiệm bị từ chối đầu đời này, Judith còn bị thử thách với việc mẹ của cô, một phụ nữ cầu toàn, luôn đặt ra những yêu cầu cao hơn khả năng của cô. Mẹ luôn yêu cầu cô đảm bảo phòng luôn gọn gàng, mọi bài tập trên trường và công việc nhà đều được hoàn thành. Mẹ Judith sẽ hét lên, quát mắng nếu phát hiện một món đồ nào đó không được đặt đúng chỗ. Những lời độc thoại nội tâm tiêu cực của Judith càng được củng cố bởi việc mẹ cô luôn chỉ ra những việc cô làm sai nhưng hiếm khi khen ngợi khi cô làm đúng.

Dù đã trưởng thành, phần đứa trẻ 15 tuổi của Judith vẫn mang theo nỗi mặc cảm bên mình. Judith cảm thấy bị bỏ rơi, hay tưởng tượng bạn bè không yêu mến mình. Phần tổn thương bên trong điên cuồng tìm kiếm sự khẳng định rằng bản thân cô có giá trị.

Viết những lá thư chữa lành cho chính bạn

Viết những lá thư chữa lành qua lại với chính mình là một cách tuyệt vời để nhanh chóng làm bộc lộ những cảm xúc và kết nối với phần tổn thương bên trong bạn. 

Bạn sẽ ngồi xuống và viết ra mọi thứ chất chứa trong lòng mà không cần phải suy nghĩ quá nhiều hay dự tính trước. Mục tiêu chính của việc viết những lá thư này là kết nối với vết thương bên trong bạn. Một khi sự kết nối này được hình thành, bạn sẽ bắt đầu nhìn thấy, nghe thấy và cảm nhận sự hiện diện của phần tổn thương ấy trong đời sống trưởng thành của mình. Những lá thư chữa lành sẽ tạo ra một cây cầu để đưa vết thương của bạn ra ngoài ánh sáng. 

Lá thư của phần trẻ thơ gửi đến phần trưởng thành của bạn

Lá thư đầu tiên sẽ là lá thư của phần đứa trẻ tổn thương gửi đến phần trưởng thành của bạn. Mục tiêu của lá thư này là đưa ra ánh sáng nỗi đau, sự hỗn loạn, hiểu biết sai lầm, ảo tưởng và nhận thức tự thân sai lệch mà phần đứa trẻ của bạn đang mang trong lòng. 

Khi viết lá thư này, bạn sẽ học cách mô tả những cảm xúc bị đè nén từ lâu, phóng thích chúng ta, thừa nhận tất cả những cảm xúc bị vướng kẹt trong lòng.

Lá thư của phần trưởng thành gửi đến phần trẻ thơ của bạn

Phần trưởng thành là phần chín chắn của bạn, chi trả các hóa đơn và thực hiện trách nhiệm của một người lớn trong thế giới này. Đây là phần cân bằng, sáng suốt của bạn, có trách nhiệm và có khả năng bảo vệ phần trẻ thơ trong bạn. 

Khi viết lá thư gửi cho phần trẻ thơ của bạn, hãy tập trung vào những cảm xúc của bạn vào lúc ấy. Phần đứa trẻ tổn thương cần được thừa nhận về mặt cảm xúc để có thể bắt đầu quy trình chữa lành. Phần trẻ thơ sẽ bắt đầu đặt lòng tin ở bạn, biết rằng bạn sẽ luôn có mặt và nó không bị bỏ rơi. Hãy tỉnh táo để không khiển trách, phán xét hay khuyên nhủ đứa trẻ bên trong bạn nên làm gì để hàn gắn mọi chuyện. Điều đứa trẻ bên trong bạn cần là tình yêu thương, sự công nhận, cách đối xử ân cần và trân trọng. 

Đa số mọi người viết thư qua lại 4-5 lần để giúp phần trẻ thơ giải tỏa gánh nặng cảm xúc và phần trưởng thành thấu hiểu những cảm xúc đó. 

Phần 4: Thiết lập ranh giới 

Ranh giới giúp bạn nhìn nhận sáng suốt mình là ai và những gì không phải là mình, mình muốn gì và mình không muốn gì. 

Ranh giới có nghĩa là bạn có khả năng nói "không" với người khác như một cách để bảo vệ bản thân về mặt thể xác, cảm xúc, tinh thần và tình dục, cũng như biết rõ điều gì tốt và không tốt cho bản thân. Bạn đã quan sát cách cha mẹ bạn hồi đáp với những tình huống - họ thỏa hiệp và không giữ vững những ranh giới của mình, hay họ dựng lên những bức tường và ngừng kết nối với đối phương, trong đó có bạn - và bạn học từ họ toàn bộ cách hành xử này. 

Chúng ta có được những ranh giới lành mạnh khi bản thân nhận thức rõ về những cảm xúc của mình. 

Thiết lập ranh giới bên trong

Ranh giới bên trong là những lời khẳng định hay sự thỏa thuận cá nhân của bạn với bản thân trước một vấn đề cụ thể nào đó. Bạn ngầm khẳng định với chính mình những ranh giới này đối với những vấn đề khác nhau trong suốt cả ngày. Đó là những cam kết nội tâm của bạn với chính bạn. Với việc thiết lập ranh giới bên trong, bạn trở nên có trách nhiệm và khẳng định trách nhiệm với bản thân. 

Ví dụ về những lời khẳng định ranh giới bên trong:

• Mình sẽ không đi cùng bạn bè đến quán bar vì mình biết đó không phải là môi trường lành mạnh cho mình.
• Mình sẽ không la hét, kêu gào, đòi hỏi, lừa dối, đổ lỗi, chế nhạo hay khinh thường người khác.
• Mình sẽ không quá để tâm đến những lời chỉ trích của người khác.
• Mình sẽ trung thực với chính mình và chấp nhận khả năng bị tổn thương.
• Mình sẽ trân trọng bản thân trong hiện tại và không dằn vặt bản thân nếu phạm sai lầm.
• Mình sẽ nói "không" khi cần.
• Mình sẽ thể hiện lòng biết ơn khi viết nhật ký về những điều mình cảm thấy biết ơn mỗi ngày.

Thiết lập ranh giới bên ngoài

Ranh giới bên ngoài là những lời khẳng định hay vị thế mà bạn thiết lập với người khác hay với một tình huống. Những ranh giới bên ngoài sẽ dễ dàng được xây dựng khi bạn nhận thức rõ về điều mình muốn và không muốn, và sự thấu hiểu bản thân này được truyền đạt đến người khác bằng những lời khẳng định đơn giản, rành mạch và quả quyết. Ranh giới bên ngoài thường bắt đầu bằng đại từ nhân xưng "Tôi".

Ví dụ:

• Tôi cảm thấy tổn thương vì bạn đã không mời tôi tham gia cùng.
• Tôi cảm thấy không gian cá nhân của mình không được tôn trọng. Tôi không thích khi bạn đứng quá gần tôi. Bạn có thể lùi ra xa một chút không?
• Tôi không hiểu vì lý do gì bạn lại không tìm đến tôi để được giúp đỡ.
• Tôi cảm thấy tổn thương vì bạn vẫn tiếp tục nói chuyện với tôi bằng giọng khinh thường.
• Tôi cảm thấy không thoải mái khi chiều theo ý muốn của bạn trong chuyện tình dục.
• Tôi sẽ tôn trọng bạn khi bạn nói "không" và tôi đề nghị bạn cũng tôn trọng tôi như thế.

Sự xâm phạm ranh giới xảy ra khi những ranh giới của chúng ta không được đề cao hay tôn trọng. Chúng ta cũng có thể xâm phạm hay đi ngược lại ranh giới của chính mình thông qua việc phớt lờ hay bỏ mặc những điều chúng ta cảm nhận hay muốn nói.

Hãy nhớ lại một tình huống khi một người bạn nhờ bạn làm một việc mà bạn không muốn làm. Bạn đồng ý nhưng bên trọng bạn thét gào "Không, tôi không hề muốn làm việc này". Ngay khi bạn đồng ý với người bạn kia, bạn đã đi ngược lại ranh giới cá nhân của bạn. Bạn đã làm trái với suy nghĩ và cảm xúc bên trong mình. Bạn tránh được một tình huống khó xử, tránh được việc phải từ chối và gây thất vọng cho người bạn của mình, tránh được cảm giác mình không phải là một người bạn tốt, nhưng bạn đã bắt đầu một vòng lặp oán giận đối với bản thân, với người bạn của bạn, với hoạt động mình tham gia, và có lẽ bạn đã bắt đầu lo sợ về những chuyện có thể xảy đến trong tương lai. Nếu bạn bất chấp bản thân và nhận lời đi chơi với một người bạn, có thể bạn sẽ tự trách cứ hay giận chính mình và sau đó dằn vặt bản thân vì đã tiêu tốn thời gian và tiền bạc một cách vô ích. Đây là một vòng lặp độc hại vì bạn đã không trân trọng bản thân. 

Từ bây giờ, bạn hãy học cách nói "không" từ những việc nhỏ, thay vì đồng ý chỉ để không làm phật lòng người khác. Ngay cả khi bạn nói "không", bạn vẫn có thể được yêu mến. Có khi bạn còn thấy bất ngờ khi nhận ra bạn bè và gia đình bắt đầu tôn trọng bạn hơn. Tất cả chúng ta đều dành sự tôn trọng sâu sắc cho những người dám đứng lên bảo vệ bản thân và những giá trị họ tin tưởng, cũng như nói ra mong muốn của chính mình.

Hãy nhẹ nhàng hướng dẫn bản thân mạnh dạn dùng ngôn ngữ khẳng định, bắt đầu bằng một số lời từ chối nho nhỏ. Chẳng hạn, khi ai đó mời bạn thử món ăn Ý trong khi bạn thích món ăn Mexico, hãy đơn giản từ chối và bày tỏ sở thích ăn uống của bạn. 

Hãy tập nói ra cảm nhận thật sự của bạn. Bạn không nhất thiết phải hét lên hay giậm chân để được lắng nghe, tất cả những gì bạn cần làm là đưa ra thông điệp của mình một cách rõ ràng và quả quyết. Chúng ta thường không hoàn toàn tin vào khả năng đón nhận sự thật của người khác. Suy nghĩ thông thường của chúng ta là nếu chúng ta chia sẻ với một ai đó suy nghĩ hay cảm xúc thật sự của mình, họ sẽ cảm thấy sụp đổ, tổn thương, hoảng sợ hay giận dữ. Trong thực tế, đa số mọi người đều có sức bật tinh thần và khả năng đón nhận những điều khó nghe. Bằng việc không nói ra cảm nhận thật sự của mình, bạn đang ngụ ý rằng bạn đang thay đối phương đưa ra lựa chọn thay vì tôn trọng trí thông minh và năng lực thấu hiểu của họ, vì bạn không tin vào khả năng đối diện sự thật của họ. Khi bạn không nói ra suy nghĩ hay cảm xúc thật sự của mình, ở một chiều sâu hơn, bạn đang bày tỏ thông điệp rằng bạn không tin tưởng và tôn trọng chính mình, và vì vậy, những người khác có lẽ cũng không nên tin tưởng và tôn trọng bạn. Khi chúng ta nói ra sự thật của mình, chúng ta đang yêu thương và tôn trọng bản thân. 

-

KẾT

Sau khi đi qua quy trình chữa lành trong quyển sách này, bạn vẫn sống cuộc đời mình như trước - công việc, những mối quan hệ hay tình bạn có thể vẫn không thay đổi - nhưng giờ đây bạn đang học cách nhìn cuộc đời mình qua một lăng kính khác. 

Bạn có thể nhận thấy những ký ức tổn thương trên dòng sự kiện của mình không còn dễ bị kích hoạt hay bộc lộ như trước, vì bạn đã tìm thấy được lòng can đảm để đối diện với những vấn đề này, xem xét và tìm cách xử lý những cảm xúc khó khăn để hướng đến việc chữa lành. 

Bạn không còn thu hút những con người đau khổ vào cuộc sống của mình chỉ để chăm sóc, hàn gắn hay giải cứu họ nữa.

Nếu bạn đang hẹn hò, bạn có thể nhận thấy bản thân không còn bị hấp dẫn bởi cùng một kiểu người trong quá khứ. Hiện tại, bạn thu hút những người có nội tâm lành lặn đến với mình. 

Sau đây là những dấu hiệu giúp bạn nhận biết mỗi ngày bạn đang trở nên tốt hơn:

• Bạn cảm nhận sự tự do nhiều hơn. 
• Bạn không còn dễ bị kích động.
• Bạn cảm thấy nhẹ nhõm và bình an hơn.
• Bạn không còn buồn bã, tổn thương và giận dữ như trước.
• Bạn thường ở trong trạng thái kết nối và cởi mở với người khác.
• Bạn cảm thấy trở lại là chính mình.
• Bạn trở nên tử tế và nhẹ nhàng hơn với bản thân và người khác.
• Bạn tin tưởng, yêu thương và tôn trọng bản thân nhiều hơn.
• Bạn cảm thấy sự điềm tĩnh và thông tuệ ở bản thân.

Khi bạn thực hiện việc chữa lành này, những người đồng điệu và thích ứng với bạn sẽ xuất hiện trong đời bạn. Những người không thể kết nối với con người hiện tại của bạn sẽ dần "tản đi". Gió tầng nào gặp mây tầng đó. Sự hòa điệu bên trong bạn sẽ công hưởng với những người đã chữa lành những tổn thương trong lòng họ. Bạn không cần phải rà soát lại danh sách các mối quan hệ của mình và cắt đứt với bất kỳ ai. Sự kết nối và ngắt kết nối sẽ xảy ra một cách tự nhiên; bạn sẽ nhận ra ai là người có thể đồng hành cùng bạn và những ai còn bị mắc kẹt ở phần tổn thương của chính họ. 

Bạn đã tiến xa trên hành trình chữa lành. Hãy nghĩ đến những điều bạn đã học được về bản thân và quãng đường dài bạn đã đi qua. Nhận thức của bạn về bản thân trong thời điểm hiện tại có lẽ rất khác so với khi bạn mới bước vào hành trình này. Bạn đã cho phép bản thân phá vỡ những rào cản và ảo tưởng về chính mình, đồng thời, bạn đang học cách quan sát và trân trọng vết thương, nỗi đau cũng như nỗi sợ hãi bên trong bạn. 

Hãy cảm nhận ánh sáng của tình yêu bản thân đang dâng lên bên trong bạn, soi rọi những khe tối, nơi bạn từng lưu giữ những nỗi buồn đau của mình. Hãy để tình yêu đó tràn qua bạn như một niềm an ủi mà bạn đã luôn khao khát suốt cả cuộc đời. Hãy cảm nhận bản thể chân thật, đích thực của bạn đang biểu hiện và lớn mạnh lên từng ngày. 

-

Một trong những điều quan trọng nhất mà mình ngộ ra khi đọc cuốn sách này là: chúng ta thật sự phải luôn luôn cẩn trọng mọi lời nói và hành động của mình trong tương quan với người khác, đặc biệt là trẻ em. Bởi vì chỉ một lời nói và hành xử tệ của chúng ta đối với một đứa trẻ có thể tác động khủng khiếp đến cảm nhận của nó về bản thân nó và thế giới xung quanh, tổn thương đó có thể sẽ theo nó đi đến hết cuộc đời, ảnh hưởng đến đời sống trưởng thành của nó. Ví dụ, chúng ta mắng một đứa trẻ là ngu dốt, nó có thể sẽ tin vào lời nhận xét đó và lớn lên với nỗi tự ti, không thể phát huy được hết năng lực của mình.

Review cuốn sách này mất sức quá, mình chưa nghĩ ra được cái kết bài nào cho sâu sắc, để hôm khác mình viết tiếp.

-

Mua sách tại: https://shope.ee/9eySO3am0x

Xem video review sách: https://youtu.be/G5YFr41LtLE