Những ngày thật dài

Tháng năm vừa qua là một tháng thật dài đối với tôi. 

Sau kỳ nghỉ lễ 30/4, tôi nộp đơn xin nghỉ việc, sau hơn nửa năm mệt mỏi và chán ngán.

Các sếp tôi đã không duyệt. Họ hứa sẽ giải quyết những vấn đề là nguyên nhân khiến tôi phải xin nghỉ. 

Tôi bị đẩy vào một thế khó. Bởi vì tôi biết chắc chắn những vấn đề của mình sẽ không được giải quyết (ít nhất là không được giải quyết như tôi kỳ vọng). Nếu tôi không chờ họ giải quyết mà vẫn cứ đòi nghỉ, tôi sẽ để lại một ấn tượng xấu trong hồ sơ. Nhưng ở lại thì tôi quá mệt mỏi.

Trống

Tôi vừa trở về phòng sau bữa tiệc tất niên của team (Team nhỏ 13 người của tôi thôi).

Tôi nghĩ tôi đã khiến cho buổi tất niên năm nay rất ý nghĩa và vui vẻ. Bởi vì tôi đã viết 2 bức thư dài để tri ân các bạn vì một năm đầy nỗ lực, liệt kê tất cả công lao của từng bạn, và hoàn toàn không đề cập gì đến sai lầm hoặc điều gì không vui vẻ. Tôi bỏ tiền túi ra để làm phần thưởng cho các bạn có nhiều đóng góp tích cực. Tôi còn tổ chức một cuộc bình chọn "nhân viên được yêu thích nhất" để các bạn có thể vote cho đồng nghiệp mình yêu thích, rồi tôi cũng trao giải cho người được bình chọn nhiều nhất, trao cả giải cho ai dự đoán đúng người chiến thắng. Tôi tạo confession form để các bạn được ẩn danh bày tỏ bất cứ điều gì mà các bạn không dám nói công khai. Nói chung tôi hài lòng khi thấy các bạn đã có buổi tất niên vừa vui vẻ vừa cảm động, nhiều kỉ niệm đáng nhớ.

Nhưng khi trở về phòng, tôi vẫn cảm thấy bản thân mình trống rỗng. Tôi đã khen ngợi và động viên các bạn, trong khi tôi làm quần quật cả năm chẳng được ai ghi nhận hay khen một lời nào, chỉ có tôi tự ghi nhận bản thân và tự tạo động lực. Tôi phải làm chỗ dựa cho nhiều người, còn tôi chẳng có chỗ nào để dựa vào ngoài chính mình. Tôi thấy mình ngày càng khép kín, cô độc, mục ruỗng bên trong và có thể sụp đổ bất cứ lúc nào.

Thuyền to sóng lớn

3 ngày nay, ở tuổi cận 30, sau 7 năm đi làm, tôi được tận mắt chứng kiến và cảm nhận cảm giác "thuyền to sóng lớn".

Sáng thứ 6, khi toàn bộ nhân viên chúng tôi đang hăng say làm việc và háo hức đón chờ sự kiện sinh nhật 20 tuổi của công ty vào ngày 9/9 tới, bỗng dưng một bầu khí căng thẳng bao trùm toàn công ty. Lực lượng công an đột ngột đến thanh tra, rất đông. Tin tức này nhanh chóng lan tràn trên các mạng xã hội. Một vài bạn bè, đồng nghiệp cũ của tôi bắt đầu nhắn tin hỏi có chuyện gì. Tôi trả lời không biết. Tôi không biết thật. Mà có biết tôi cũng không nói.

Công ty liên tục gửi thông báo nhắc nhở chúng tôi tuyệt đối không phát ngôn về chuyện nội bộ khi chưa có bất cứ kết luận chính thức nào. 

Rồi đột nhiên chúng tôi được cho ra về vào buổi chiều hôm đó. Tôi thấy tất cả mười ba đứa cấp dưới của mình reo hò mừng rỡ, chúng liền nhanh chóng tắt máy, dọn đồ đi về ngay lập tức, mặc kệ công việc còn đang dang dở, lộn xộn. Tụi nó hớn hở rủ nhau đi ăn, đi karaoke. Nhìn sự vui vẻ trẻ con đó của tụi nó, tôi cảm thấy tụi nó chẳng có một chút trách nhiệm nào với công việc, cũng như không có một sự quan tâm cần thiết nào đối với tổ chức, tôi đâm ra phát bực.

Thế giới ngoài kia đi làm như nào nhỉ?

Hôm nay mình hỏi thăm một nhỏ đồng nghiệp cũ, công việc dạo này hơi khó khăn. Mình chẳng biết phải nói gì ngoài mấy lời động viên, vì mình không giúp được gì. 

Mình không biết thế giới ngoài kia sao, còn bản thân mình và những người mình quen biết thì dường như ai đi làm cũng vật vã, không lý do này cũng lý do kia. Mình chẳng biết mọi người vượt qua kiểu gì. 

Mình đi làm thì cũng có ngày nhàn, ngày mệt, ngày vui, ngày buồn. Có những ngày lo sợ nhưng nó lại trôi qua êm đềm, có những ngày chuẩn bị cũng kĩ lắm nhưng vẫn bị này bị kia. Có rất nhiều lúc ấm ức, ức chế, mình cần có người nghe để nói ra, nhưng nói trong nội bộ công ty thì nguy hiểm, gia đình và bạn thân thì không ở gần nên không phải lúc nào cũng có thể nói ngay, bạn xã giao thì không nói được, nên cũng hên xui, thường thì mình sẽ viết để giải tỏa. Nhưng có những ngày lười viết hoặc mệt quá không viết nổi thì mình chọn cách... kệ đời. Mình sẽ chạy bộ, hoặc bơi. Hoặc mình sẽ ăn uống (nên vẫn mập dù có chạy và bơi). Mình sẽ làm cái này cái kia để quên đi nỗi ấm ức trong công việc. Gần đây mình nhận ra rằng không phải lúc nào cũng cần xử lý cái cảm xúc tệ ấy, đôi khi cũng không cần phải đi xuyên qua vấn đề, né tránh một vài vấn đề cũng được, chẳng sao.

Mình hay tự nói với bản thân rằng: 

- Khi cảm thấy khó khăn mệt mỏi có nghĩa là đang leo dốc, tức là còn đang tiến lên, chứ nếu thấy thoải mái và nhàn hạ là đang xuống dốc rồi. Tiếp tục cố gắng thôi, qua được con dốc là tới đỉnh.

- Đừng ép bản thân phải vừa leo dốc vừa vui cười. Mệt quá cứ than, bực quá cứ nói. Không ai lắng nghe thì nói một mình, nhưng nói chung là thoải mái với bản thân, đừng thất vọng vì bản thân không đủ vui vẻ hay mạnh mẽ trên đoạn đường này. Thế giới ngoài kia gây áp lực lên chúng ta là đủ rồi, bản thân đừng tự gây áp lực cho chính mình nữa.

- Nếu không có đường lui, không có lựa chọn khác thì cứ phải cắm cúi bước tiếp thôi dù thế nào chăng nữa.

Hôm nay là Lễ Chúa Phục Sinh, cầu chúc ơn Phục Sinh đến với mọi người. Có một câu trong đạo mà mình rất thích: "Đừng xin cho gánh nặng nhẹ bớt đi, nhưng hãy xin cho đôi vai ta thêm vững chắc để có thể vác lấy tất cả mọi gánh nặng nhẹ cuộc đời gửi đến cho ta". Sống cuộc đời này không thể tránh khỏi những lúc khó khăn, nên không thể cầu xin khó khăn đừng đến, nhưng có thể cầu xin cho có đủ sức mạnh để vượt qua khó khăn.

Some things

Nay là tròn 2 tuần cuộc sống mình bước sang một trang mới, khi (lại) đi làm ở một công ty mới.

Có những thứ vẫn còn khó khăn, nhưng mình thấy trong đó là cơ hội. Có những thứ thoải mái, mọi người cho đó là cơ hội thì mình lại thấy nó tiềm tàng hiểm nguy.

Dù sao thì cuộc sống luôn âm dương hài hòa, mình cứ chuẩn bị cho bản thân thật tốt để sẵn sàng đón đầu mọi thứ, thắng không kiêu, bại không nản. Cứ luôn cố gắng hết sức, tiếp tục làm điều mình cho là đúng đắn.

-

Có một điều không thể phủ nhận là làm việc trong một môi trường như thế này thì thật sự rất truyền cảm hứng. 

Suýt rớt phỏng vấn vì chưa đọc 3 cuốn sách này

Vừa qua mình có ứng tuyển vào một công ty. Ngoài 3 vòng phỏng vấn thì họ còn yêu cầu mình phải làm một bài test IQ đầu vào, gồm 100 câu hỏi trong 60 phút, liên quan đến toán, logic, hình học không gian, kiến thức kinh tế chính trị xã hội, đặc biệt là có các câu hỏi liên quan sách. 

Chủ đề khác thì mình không tự tin chứ riêng chủ đề về sách thì mình rất tự tin, bởi vì mình đã đọc rất nhiều sách mà, mình là book reviewer mà. 

Đến ngày làm test, mình đếm được có 4 câu hỏi tương ứng với 4 cuốn sách, nhưng vấn đề ở đây là... trong 4 cuốn đó có tới 3 cuốn mình chưa hề đọc, mà vấn đề nữa là... 3 cuốn đó rất rất nổi tiếng. 

Kết quả công ty gửi cho mình thì phần test kiến thức về sách mình chỉ đạt 50%, nghĩa là chỉ đúng được 2 câu, trong đó có 1 câu thì mình nghĩ suy đoán thôi chứ mình đã đọc sách đâu mà biết. Túm lại là chỉ ăn may mà đúng được câu đó.

Nhật ký thất nghiệp tuổi 28

12/02/2023

Lần đầu tiên trong 6 năm đi làm, mình rơi vào tình trạng thất nghiệp, mình đã sốc và loay hoay không biết phải làm gì. Trước nay, mỗi lần có nhu cầu tìm việc, mình chỉ cần gửi CV tối đa 2 nơi là đã có việc làm. Lần này không rõ vì lý do gì mà cả 7 CV mình gửi qua 3 web tuyển dụng khác nhau đều không nhận được một cuộc gọi chứ chưa nói đến được mời đi phỏng vấn.

Mình không biết mình đã sai ở đâu? Mình vốn rất tự tin ở vòng CV vì mình tin là mình biết cách viết CV chuẩn và thu hút nhà tuyển dụng. Mình cũng xem xét rất kỹ Job Descriptions, biết bản thân match 99% với công việc đó thì mình mới gửi CV đi. Vậy mà đợt này mình không nhận được một phản hồi nào từ nhà tuyển dụng.

Mình phải mất một tuần để tự trấn an bản thân. 

Mình phải tự giải thích với bản thân rằng rất có thể thị trường tuyển dụng đang thật sự rơi vào khó khăn theo như dự báo mà mình đã được biết trước đó. 

Mình kiểm tra và tính toán thật kỹ xem quỹ dự phòng của mình có thể cầm cự tối đa thêm được bao nhiêu lâu nữa, và nếu vượt quá thời gian đó thì mình phải làm gì tiếp theo. 

Giá trị của chúng ta

Hôm qua, em hỏi tôi: Nếu đợt đó em thuộc nhóm bị cắt giảm nhân sự, anh có khinh thường em không.

Tôi ngạc nhiên đáp: Không, nếu em bị như vậy thì anh thương em không hết, tại sao lại khinh thường???

Em bảo: Vì như vậy là em không đủ năng lực, vì làm một công việc không có giá trị trong công ty đến nỗi bị cắt giảm. 

Thay đổi

Mấy ngày nay mình ngồi đọc lại từng bài mình đã đăng trên blog này, nhìn thấy rõ sự thay đổi nhiều của bản thân. 

Những ngày tuổi 22, 23, mới ra trường, vô tư chẳng suy nghĩ nhiều về tài chính, chỉ cần lương 6 triệu là đủ sống, và 9 triệu là dư dật. Hồi đó mình máu lửa trong công việc và theo đuổi đam mê nhiếp ảnh, âm nhạc. Có một giai đoạn khoảng 6 tháng mình đi học sau giờ làm, vừa học nhiếp ảnh vừa học đàn guitar, organ. Mình dành hết tiền, thời gian, công sức cho những đam mê đó. Đi làm cũng thấy rất là thoải mái, sếp tốt, đồng nghiệp vui vẻ, công việc phù hợp, lương ngon. Rồi vì sự nông nổi bồng bột của tuổi trẻ, mình bỏ việc và bị khủng hoảng sau đó.

Chuyện vài đứa bạn cũ

Tuần rồi gặp một vài đứa bạn học cũ, mỗi đứa một câu chuyện.

D., con nhỏ hồi đó ngây ngô và vô tư, giờ vẫn vậy. Nó lúc nào cũng dễ bị trêu chọc, vì nó hiền lành quá, chọc nó chỉ nhe răng cười. Nó làm cho một công ty bình thường, mỗi năm tăng lương đều đặn, vài năm thăng chức một lần. Cứ thế ổn định năm này qua năm kia. Mình hỏi nó có chán việc không, nó bảo có, "nhưng nếu đi chỗ khác làm một vài năm tao cũng sẽ chán thôi, chẳng lẽ tao cứ vậy mà nghỉ hoài", nên cuối cùng là nó vẫn cứ tiếp tục làm việc tại đây.

Cuối năm. Phút nhìn lại mình

Hôm nay mình đi lễ Chúa Nhật như thường lệ. 28 Tết. Ngồi trong nhà thờ nhưng đầu óc thơ thẩn ở trên mây, nghĩ về cổ phiếu rồi lại trái phiếu các thứ. Bỗng dưng lại có một câu từ vị linh mục khiến mình giật mình:

"Đừng tự cao tự đại nữa, mỗi một tha nhân là món quà của Thiên Chúa, phải biết tôn trọng, trân trọng họ" 

Tha nhân nghĩa là người khác.

Chợt nhìn nhận lại bản thân trong thời gian qua, thấy mình có lẽ cũng bắt đầu có mầm mống của sự kiêu ngạo, đặc biệt khi lên được một vị trí cao hơn và được nhiều người biết đến cũng như nể trọng hơn. 

Ta tạo ra giá trị gì hôm nay?

Có một chuyện mà mình cân nhắc nhiều ngày, không biết có nên viết trên blog này không, vì dạo này blog mình hơi bị "không còn riêng tư như xưa nữa", kiểu như là nhiều người quen của mình đã biết tới nó, dù là phát biểu quan điểm cá nhân thì cũng dễ động chạm. Nhưng rồi mình quyết định là mình sẽ viết về chuyện này.

☆

Cuối tuần trước, mình bị sếp gọi vào phòng họp riêng, lý do là vì mấy đứa trong team của mình hay sử dụng dịch vụ của đối thủ thay vì sử dụng dịch vụ của công ty cung cấp. Sếp ra nhiệm vụ cho mình là phải trao đổi lại với team để không còn tình trạng này tái diễn. Những lý lẽ mà sếp đưa ra (đại khái) là:

Chuyện phỏng vấn và cái CV (Curriculum Vitae)

Tháng 7 năm 2017, mình tốt nghiệp ĐH và đi phỏng vấn ở công ty đầu tiên. Bốn năm sau, tháng 7 năm 2021 mình ngồi ở vị trí đối diện - là người phỏng vấn người khác. Mình không rõ thời gian như vậy có quá nhanh hay không, mình không đề cập đến vấn đề này ở đây hôm nay. Mình chỉ muốn nói là, mình đã nhận ra khi ngồi ở vị thế tuyển dụng thì có cảm giác áp lực và hồi hộp không kém gì ứng viên, áp lực phải tìm cho được người phù hợp với công việc, với công ty. 

Mình chưa có kinh nghiệm phỏng vấn ai và cũng chưa từng chủ động học hỏi kỹ năng này (vì không bao giờ nghĩ sẽ có một ngày mình phỏng vấn người khác đâu). Và sếp giao nhiệm vụ phỏng vấn rất đột ngột nên mình không kịp chuẩn bị gì nhiều. Ban đầu, mình thấy cái khái niệm "người phù hợp" thật mông lung, nhưng hiện tại mình đã xác định được rồi. 

Một công ty "Không chấm công" và "Làm việc vào thứ 7"

Ở công ty mình, vào mỗi thứ 7 cuối cùng của tháng sẽ có một buổi Open Talk - một dạng tọa đàm để ban quản lý có thể chia sẻ những kế hoạch, vấn đề, câu chuyện liên quan đến công ty - một cách cởi mở, thẳng thắn, thân mật. Và chủ đề của Open Talk vừa diễn ra vào ngày 24/04 là "Văn hóa công ty". 

Tết năm nay tại công ty mới

Nếu bạn đã theo dõi mình đủ lâu thì bạn biết gần đây mình mới thay đổi công việc. Và, đây là câu chuyện của mình Tết năm nay tại công ty mới.