"Người bên bạn năm 17 tuổi, giờ đâu rồi?"
 |
| Ảnh: Bau.vn |
Khi mình bị từ chối tình cảm hoặc bị chia tay mà phải nghe mấy câu kiểu: "Tui yêu bạn, nhưng...". Mình từ chối nghe tiếp.
Đã yêu, thì là yêu. Đã không yêu, thì là không yêu.
Gần đây mình đang đắm chìm trong quyển sách "bên rặng Tuyết Sơn". Có thể nói quyển sách này là một trong những cứu cánh của cuộc đời mình. Nó giúp mình ngộ ra nhiều vấn đề và chân lý, mà khi lĩnh hội được thì mình có thể tỉnh thức và nếu thực hành được thì tâm mình sẽ luôn được bình an.
Mình chưa đọc xong sách nên cũng chưa thể viết review, nhưng, ngay lúc này mình muốn chia sẻ về sự trùng hợp là khi mình đang trong giai đoạn rối bời vì tình yêu lại đọc được những dòng này:
Hôm nay mình đi lễ Chúa Nhật như thường lệ. 28 Tết. Ngồi trong nhà thờ nhưng đầu óc thơ thẩn ở trên mây, nghĩ về cổ phiếu rồi lại trái phiếu các thứ. Bỗng dưng lại có một câu từ vị linh mục khiến mình giật mình:
"Đừng tự cao tự đại nữa, mỗi một tha nhân là món quà của Thiên Chúa, phải biết tôn trọng, trân trọng họ"
Tha nhân nghĩa là người khác.
Chợt nhìn nhận lại bản thân trong thời gian qua, thấy mình có lẽ cũng bắt đầu có mầm mống của sự kiêu ngạo, đặc biệt khi lên được một vị trí cao hơn và được nhiều người biết đến cũng như nể trọng hơn.
Dạo này, mình hay gặp chuyện không may. Nhưng dạo này, mình cảm thấy mình bình tĩnh hơn so với ngày xưa.
Tuần trước, khi biết bị nhiễm virus sars-cov-2, mình vẫn còn điềm tĩnh đi về nhà, tự chuẩn bị mọi thứ để cách li tại nhà, một mình. Mỗi ngày vừa phải làm việc kiếm tiền, vừa phải nấu nước xông đủ 4 cữ, uống chừng đó cữ thuốc, nấu ăn giặt giũ rửa chén dọn dẹp, một mình trong lúc bệnh, cũng lười, mệt, nhưng vẫn bình thản. Không sợ chết, nhưng sợ hội chứng covid kéo dài, sợ di chứng, sợ sau này sức khỏe không còn đủ để lao động hiệu quả, để sống cuộc đời hạnh phúc như mong đợi.
Hôm qua và hôm nay mình cứ phải nghe tin sốc óc. Một tin liên quan đến chuyện đời tư bị bới ra. Một tin liên quan đến công việc.
Hôm nay công ty có tiệc tất niên.
Cả tối tôi đứng giữa sảnh tiệc với tiếng nhạc ì đùng mà mắt chỉ chăm chăm nhìn vào chiếc điện thoại và lòng thì chỉ hướng về một nơi. Cô gái của tôi không ổn. Tôi không biết phải làm gì để khiến trái tim cô gái bé nhỏ của tôi thôi bấn loạn.
Cô gái ấy dễ thương lắm.
Là cô gái nhất nhất đòi tôi chở trên đại lộ Đông Tây để "cho lãng mạn" như trong bài hát "giữa đại lộ Đông Tây" của Uyên Linh. Lúc đầu tôi bật cười bảo em trẻ con, tôi bảo, con đường ấy một bên là kênh, một bên là nhà cửa san sát chả có gì sôi động thú vị như những đoạn đường chính. Em vẫn một mực bảo đi đại lộ Đông Tây mới lãng mạn. Thì em thích tôi vẫn chiều. Cho đến khi đang đi tôi được nghe em ngồi sau hát vu vơ lời ca:
 |
| Nguồn ảnh: The Muse |
Ai cũng biết, rất khó để thay đổi suy nghĩ và quan điểm của một người.
Mình có một người thương có cái nết rất ngộ. Hồi đầu tháng 12 mình đã năn nỉ bạn ấy tặng mình một chiếc lịch để bàn vào dịp Giáng sinh. Bạn bảo mình đưa link sản phẩm, mình cũng nhanh nhảu đưa ngay. Mình đã chắc mẩm sẽ được nhận món quà iu thích đó, hớn hở chờ mong. Nhưng đến hôm Giáng sinh mình hỏi quà của mình đâu thì bạn nói đã không mua, do hông thích cái lịch đó. Mình chưng hửng thiệt sự. Rồi khi bạn đi Đà Lạt, mình hí hửng dặn bạn mua cho mình bịch dâu tây sấy dẻo vì mình thích ăn cái đó lắm, cứ đinh ninh là bạn sẽ mua cho. Đến hôm bạn về, mình hỏi có mua cho mình món đó hông, bạn nói, ăn thử cái đó thấy không ngon nên không mua cho mình, mua cho cái khác ngon hơn. Mình lại chưng hửng tập 2.
Chỉ còn 2 tuần nữa là chào đón một năm mới. Vào những lúc chuyển giao năm cũ, năm mới thế này, là dịp để người ta nhìn lại một năm vừa qua của chính mình. Vậy, một năm qua mình có gì?
- "Anh già rồi, nên cần người chăm sóc"
Tôi phì cười khi nghe vậy. Trước đó, tôi đã hỏi: "Anh đang tìm một mẫu người con gái như thế nào?", và đó là câu trả lời của anh.
Tôi thích anh, nhiều, có lẽ anh cũng nhận ra. Có điều, anh không bao giờ đả động tới tình cảm đó của tôi. Tôi dường như tôn sùng anh, vì anh là mẫu đàn ông tôi thích - một người cương nghị trong công việc, khéo léo trong giao tiếp xã hội và ấm áp trong gia đình.
Trải qua vài lần đổ vỡ trong chuyện tình cảm, đặc biệt là sau một lần bị phản bội, tôi mất niềm tin vào sự chung thủy của đàn ông, nên không lạ gì nếu tôi trở nên dị ứng với tình yêu. Nhưng, chỉ cho đến khi gặp anh.
Có một chuyện mà mình cân nhắc nhiều ngày, không biết có nên viết trên blog này không, vì dạo này blog mình hơi bị "không còn riêng tư như xưa nữa", kiểu như là nhiều người quen của mình đã biết tới nó, dù là phát biểu quan điểm cá nhân thì cũng dễ động chạm. Nhưng rồi mình quyết định là mình sẽ viết về chuyện này.
☆
Cuối tuần trước, mình bị sếp gọi vào phòng họp riêng, lý do là vì mấy đứa trong team của mình hay sử dụng dịch vụ của đối thủ thay vì sử dụng dịch vụ của công ty cung cấp. Sếp ra nhiệm vụ cho mình là phải trao đổi lại với team để không còn tình trạng này tái diễn. Những lý lẽ mà sếp đưa ra (đại khái) là:
"Tình yêu là những khoảnh khắc"
Đọc đâu đó câu như vậy, ngẫm nghĩ lại thì thấy rất đúng.
Ta yêu ai đó từ một hoặc nhiều khoảnh khắc. Có thể là khoảnh khắc bỗng dưng thấy người đó cười thật xinh, có thể là lúc người ấy giúp ta một việc gì đó, có thể là khi hoàn cảnh đưa đẩy ta phải cùng nhau vượt qua một giai đoạn khó khăn nào đấy (Trên phim đầy, mấy đứa ghét nhau như chó với mèo, nhưng vô tình bữa đó đang đứng chung với nhau tự dưng xảy ra thảm họa thiên tai gì đó, buộc phải cùng nhau cố gắng để sinh tồn xong cuối cùng kiểu gì cũng yêu nhau).
Anh từng hỏi, "lần gần đây nhất em cảm thấy hạnh phúc là khi nào?"
Em trả lời là lần sinh nhật em. Vậy thì lâu quá rồi, hơn nửa năm trước rồi.
Nếu sắp tới có ai đó hỏi em câu tương tự, anh mong em sẽ trả lời là ngày hôm nay.
Chợt nhận ra trời nắng làm cho đỡ buồn hẳn. Mấy ngày mưa u ám thật tình là chịu không nổi.
Ngồi làm việc trong nhà nhìn ra ngoài cửa thấy nắng đẹp gió mát thích quá thật lòng là lại muốn chạy ra ngoài đường chơi. Hết mùa thu mất rồi. Không nhớ đã bao lâu rồi chưa được chạy dưới buổi sáng nắng nhẹ để đi làm và cũng quá lâu rồi không được hòa vào dòng người tan ca khi chiều tà. Nhớ những buổi cafe sớm mai, đắm mình vào cuốn sách hay và chiếc sổ nhỏ.
Đi qua một mùa dịch nặng nề, nhiều thứ đã đổi khác, sức khỏe, công việc, con người trong công việc, tài chính, các mối quan hệ, và tính khí cũng bị ảnh hưởng theo. Bản thân cần lắm một sự cân bằng, để thấy đời đừng chênh vênh nữa.
Em ơi em, Sài Gòn hết giãn cách
Mình nối lại những tháng ngày xa cách
Chỉ thấy nhau qua màn hình điện thoại
Dẫu thấy nhớ chẳng thể tìm đến nhau
Em ơi em, Sài Gòn thôi đớn đau
Nắng đã về sau chuỗi ngày u tối
Hàng mi ướt sẽ sớm được hong khô
Nỗi nhớ nhau sẽ mau được lấp đầy
Em ơi em, Sài Gòn giờ đẹp lắm
Chẳng nhờ đèn, hay góc phố xa hoa
Sài Gòn đẹp, vì có em ở đó
Nơi bình yên giữa thành phố bộn bề
Người ta nói sống trên đời thì đừng sợ hãi quá nhiều, vì càng sợ điều gì thì điều đó sẽ càng hay xảy ra, và cũng vì nếu cứ tập trung vào nỗi sợ thì ta sẽ bỏ lỡ những điều vui vẻ khác. Nhưng có những thứ chúng ta nên biết sợ, nỗi sợ giữ cho con người sống sót, bởi khi biết sợ hậu quả ở tương lai thì con người mới biết cẩn trọng trong hiện tại.
Anh rất sợ mình sẽ bỏ quên em đâu đó giữa cuộc đời chỉ vì mải mê công việc hay đắm chìm vào các thú vui, những mối quan hệ xã hội khác. Anh biết em là cô gái trưởng thành, không còn nhõng nhẽo lúc nào cũng bắt anh phải kề cạnh hoặc nhắn tin, gọi điện mỗi giờ một lần. Là người con gái hiểu chuyện, em luôn thông cảm khi anh ít dành thời gian cho em, em hiểu anh cũng cần phải tập trung cho sự nghiệp, cần không gian riêng cho bản thân và những mối quan hệ khác, có nhiều thứ phải bận tâm.
Muốn giết một người có khi không cần đến vũ khí. Chỉ cần tách biệt anh ta ra khỏi xã hội, loại bỏ anh ta khỏi cộng đồng, hoặc không coi anh ta là một con người nữa. Sự đứt gãy kết nối xã hội sẽ khiến anh ta chết dần chết mòn.
Hồi 18 tuổi, lần đầu tiên (và duy nhất) học về Triết học Mác - Lênin, đến giờ mình không nhớ và không hiểu được gì hết, ngoại trừ câu:
"Bản chất con người là tổng hòa các mối quan hệ xã hội".
Hôm nay là tròn 30 ngày mình tập thiền, tập đều đặn không bỏ ngày nào. Hóa ra việc xây dựng thói quen này với mình không quá khó như mình lo.
Bữa đọc cuốn "Thay thói quen, đổi cuộc đời" của Fususu, anh ấy bảo một trong những bước để tạo dựng thói quen thành công là có "động lực kéo" - nghĩa là thói quen ấy phải có một tác dụng, lợi ích nào đó để có thể kéo chúng ta lặp lại hành vi ấy. Với mình, thiền mang lại khá nhiều lợi ích.
Mình nghĩ, một trong những sai lầm phổ biến nhất của con người là không nói ra nhưng luôn mong người khác tự hiểu.
Con cái muốn bố mẹ hiểu mình nhưng mỗi lần nói chuyện thì cứ không nói rõ ràng rồi giãy nảy đùng đùng lên. Sếp muốn nhân viên làm việc thật xuất sắc nhưng thế nào là xuất sắc thì sếp không nói. Những người yêu nhau thì thường chia tay vì (1) con trai thì lạnh lùng, vô tâm, không chịu thể hiện tình cảm, không biết nói lời yêu thương, (2) con gái thì mong cầu nhiều điều nhưng lại chỉ muốn đối phương tự đoán đúng ý của mình chứ nhất định không nói thẳng ra, xin xem lại điều (1). Và nhiều tình huống tương tự như thế nữa trong cuộc sống.
Mình mới biết đến Spiderum gần đây, nhưng rất thích và chăm đọc nhất so với các trang khác, vì cảm giác như mình thuộc về cộng đồng này. Spiderum là một nơi rất "mở", nơi dành cho tất cả mọi người để chia sẻ ý tưởng, kiến thức của bản thân ở nhiều lĩnh vực. Ở đây, mình tìm thấy rất nhiều tâm hồn và trí óc đồng điệu, những người có suy nghĩ, tâm tư, quan điểm giống mình, nhưng cái hay nhất ở Spiderum là ngay cả khi người đó không chung quan điểm, đa số vẫn viết với tinh thần khách quan, và sẵn sàng đón nhận ý kiến trái chiều. Một cộng đồng mở, mọi người được tự do phát ngôn và bày tỏ chính kiến, nhưng không nhiễu loạn, xô bồ.
"Chúng ta đâu có cần nhiều người yêu, chúng ta chỉ cần một người yêu rất nhiều."
Câu trên chỉ là một trong số mấy dòng trạng thái trên trang chủ Facebook mà mình vừa vô tình lướt qua khi chuẩn bị mở blog viết bài này, không có liên quan gì đến thứ mình định viết :)))))
Rồi sẽ có một ngày, em gặp được một người
Yêu em chỉ vì em là chính em, yêu tất thảy mọi thứ thuộc về em
Thích cả những điểm mà em không hề thích ở bản thân mình
Cảm thông với những tổn thương trong quá khứ của em
Hiểu em cả khi em không nói một lời
Luôn dịu dàng trả lời "Anh đây" mỗi khi em gọi "Anh ơi"
Mình viết bài này với 2 mục đích:
(1) là chia sẻ về việc mình từng sống lối sống thuần chay - không sử dụng bất cứ sản phẩm nào có nguồn gốc động vật, từ thịt, cá, trứng, sữa, tới thời trang và các dịch vụ có sử dụng động vật như xiếc thú, sở thú,... Mình sẽ kể về lý do mình bắt đầu, mình đã thực hiện như thế nào, và tại sao mình không duy trì (Câu chuyện nằm ở cuối bài viết)
Em xin lỗi khi đã chặn Facebook, Instagram và cả số điện thoại của chị. Nhưng vì em ghét chị. Và thực ra vì em bất lực chẳng biết làm gì khác cả. Em lấy điện thoại anh ấy và chặn hết mọi kênh có thể liên lạc với chị. Tối nay, em lại thấy anh ấy ra ban công, đốt thuốc và trầm tư. Em hỏi anh có chuyện gì buồn không, nhưng cũng như bao lần, anh chỉ đáp gọn lỏn: Việc ở công ty làm anh mệt mỏi quá, anh ra đây hút tí thuốc để giải tỏa, em mệt cứ ngủ trước đi.
Vài ngày trước, mình đã thực sự nghiêm túc nghĩ về việc giãn cách liên tục 3 tháng qua đã thay đổi mình như thế nào. Có khi cả đời người cũng chỉ có một lần trải qua trận đại dịch nguy hiểm và thời gian giãn cách xã hội dài nhất lịch sử như thế này. Nó sinh ra nhiều ảnh hưởng tiêu cực (mà mình không buồn nhắc tới trong bài này), song cũng đem được vài điều tích cực đối với cuộc đời của mình.
Tự dưng tui nhận ra việc nấu ăn giúp tui xả stress rất hiệu quả. Mỗi lần cặm cụi trong bếp để rửa rau thái thịt và chiên xào các thứ khiến tui thấy thư giãn, không còn lo âu gì (ngoài nỗi lo chả biết món đó có ăn được hay không 😆).
Lock down mà, có muốn làm gì đâu, mình đã cày tới mùa 4 của "The good doctor" luôn rồi.
Mùa 4 "The good doctor" được quay và lên sóng trong năm 2020, một năm đầy biến động của toàn thế giới vì đại dịch covid-19, do đó, không lạ gì khi vẫn là bệnh viện đó, những bác sĩ đó, nhưng kịch bản phim có nội dung chính về dịch bệnh covid-19 và cuộc sống con người trong bối cảnh này.
